nefelinguild

TheRain · Officer

Компютърна мърфология
И закони на интернет

Закон на Крайне:
Всички компютри чакат с еднаква скорост.

Правило на Робинс:
Една от причините компютрите да вършат повече работа от хората е, че никога на им се налага да спират, за да вдигат телефона.

Закон на Белинда:
Вероятността за срив в компютъра е право пропорционална на важността на документа, върху който работиш.

Закон на Пикъринг за загубата на данни:
Вероятността за повреда в твърдия диск се увеличава право пропорциаонално на изминалото време от последното архивиране.

Закони на Финегал за информацията:
1.Информацията, с която разполагаш, не е, която искаш.
2.Информацията, която искаш, не е която ти трябва.
3.Информацията, която ти трябва, не е, която можеш да получиш.
4.Информацията, която можеш да получиш, струва повече, отколкото искаш да платиш.

Дефиниции на Мърфи за компютърната система:
Хардуер: Онези части , които можеш да ритнеш.
Софтуер: Онези части на компютърната система, които не работят.
Хард диск: Онази част на компютърната система, която блокира в най-неподходящия момент.
Периферия: Онези части, които са несъвместими с компютъра ти.
Принтер: Онази част на компютърната система, която се задръства с хартия, когато не гледаш.
Кабел: Онази част на компютърната система, която е прекалено къса.
Мишка: Виж “проклятие”.
Архивиране: Операция, която никога не се извършва на време.
Възстановяване: Функция, която действа безотказно, докато не ти потрябва.
Памет: Онази част на компютърната система, която е недостатъчна.
Съобщение “Грешка”: Искане да потвърдиш с “ОК” унищожаването на собствените си данни.
Файл: Онази част на компютърната система, която не може да бъде открита.
Процесор: Онази част на компютърната система, която е остаряла.
Ръководство за експлоатация: Онзи елемент от компютърната система, който е неразбираем.

Принцип на усъвършенстването:
Усъвършенстваната версия ще се повреди веднага, щом старата бъде изтрита.

Следствие:
Старата версия няма да може да се реинсталира.

Теория на Томсън за постоянното състояние:
Постоянното състояние на диска е “запълнен”.

Закон на Брезников за компютърната технология:
Използването на компютърната технология е като да откриеш подходящия френски ключ, с който д зачукаш подходящия винт.

Закон на Хаган:
Вниманието към компютъра е в пряка зависимост от дължината на електрическия му шнур.

Закон на Кромер:
Дигиталните устройства осигуряват невярна информация с много по-голяма прецизност, отколкото е било възможно преди създаването им.

Закони на Лукас:
1.За най-важната ти програма ще е необходима повече памет от тази, с която разполагаш.
2.Ако паметта е достатъчна, няма да имаш достатъчно свободно място на диска.
3.Ако случайно програмата се вмести в паметта и в диска има достатъчно свободно място, тя ще се повреди.
4.Ако програмата работи безотказно, значи просто изчаква критичния момент, в който да откаже.

Закон на Джей Ти за техническото обслужване:
Колкото по-добро е обслужването, толкова по-бързо откриваш човека, който не може да ти помогне.

Закон а Торсън:
Колкото по-спешен е проблемът, толкова по-изтощена е батерията.

Закони на принтирането:
1.Няма да се задейства от първия път.
2.Вероятно няма да работи и при втория опит.
3.Веднага щом се отдалечиш от принтера, той се задръства с хартия.

Закон на Мейзър:
Колкото и евтино да си купил компютъра си, ще намериш по-мощен компютър на по-ниска цена до една седмица след покупката.

Закон на Мур (опростен):
Мощността на компютрите се удвоява, а цените падат на половина на всеки осемнадесет месеца.

Дилемата на програмиста:
Програмирането е като секса: една грешка и се връзваш да поддържаш цял живот.

Осми закон на програмирането:
Много по-лесно е да промениш спецификацията, така че да съответства на програмата, отколкото обратното.

Принцип на операционните системи:
Компютрите са интелектуално тресавище.
Колкото и да си гениален, в компютърната област винаги ще се намери нещо, което да ти се опре.

Следствие на “Майкрософт”:
Необходими са стотици гении, за да направят от сложното нещо – просто.

Закон на Флон:
Няма език, на който да е трудно да се пишат лоши програми.

Закони на Нолис:
1.Броят на неподходящите селекции при търсене в Интернет се увеличава право пропорционално на спешността на търсенето.
2.Броят на неподходящите клишета и ключови думи се удвоява всеки месец, така че след 2000 година всяко търсене ще е безсмислено.
3.С технологичния напредък правилната употреба на езика, и особено на правописа и граматиката, запада.
Закони на Лиз:
Ако часове наред се опитваш да се включиш в натоварен сървър, връзката ще се разпадне веднага, щом успееш.

Закони на Меткалф:
Ползата от мрежата е повдигнатия на квадрат брой на включилите се в нея.

Шайъров закон за относителността за програмисти:
Ако кодът и коментарът се разминават, вероятно и двата са погрешни.

Закон на Петцен:
Най-обещаващият резултат при търсенето ще доведе до задънена улица.

Правило на Макмахън:
Каквото и да търсиш, поне един порно-сайт ще отговори на изискванията ти.

Закон на Ректър за електронната поща:
Никога не забелязваш печатната грешка, докато не натиснеш бутона “Send”.

Правило на Хоровиц:
За две секунди компютърът прави толкова грешки, колкото двадесет души, работещи в продължение на двадесет години.

Аксиома на Трууп:
Вселената не е склонна да облекчава потребителя.

Закон на Шаф за търсенето в Интернет:
Ако даден цитат може да бъде намерен на две места в Интернет, той ще бъде с различен езиков състав, различен източник или и двете.

Следствие:
Ако езиковият състав и източникът съвпадат на две места, значи и двете дават невярна информация.

Лема на Съливан:
Изкуственият интелект не е равностоен противник на природната глупост.

Успокоение на Брадли:
Ако компютрите станат твърде могъщи, можем да ги организираме в комитет – това ще ги съсипе.

Ix

Програмист
Човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.

Дипломат
Този, който ти казва да идеш на п…а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

Интелектуалец
Тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.

Квантов физик
Сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

Архитект
Тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер

TheRain · Officer

След развода някакъв мъж се възмущава:
- Няма справедливост! Откъде накъде ще и оставят на нея моите деца!
- Защо пък твоите? Не са ли и нейни?
- Ами виж сега, ще ти обясня с пример. Отиваш до автомата, пускаш му 50 стотинки и той ти дава чаша кафе, нали така?
- Да.
- Е, тази чаша кафе твоя ли е, или на автомата?

TheRain · Officer

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

Ix

seeker72 · Officer

Двама българи отиват в Египет. Разбира се, влизат и в Хеопспвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накая единия вече не издържа и вика на другия: -Не мога повече, много задушно тука, аре пиши КУР и да излизаме!

ББ стоял пред Стената на плача. Стената не издържала и се разревала.

Завели ББ на посещение в Брюксел. Показват му всякакви забележителности. На края на разходката го завели пред статуята на Пикаещото момченце. ББ го погледнал строго и Пикаещото момченце се... насрало

Като ходи да дарява кръв Бойко Борисов отказва игла и спринцофка и поисква нож и кофа

Новогодишната нощ. В "Пирогов" карат пореден случай - двама голи мъже, като на единия ръката му е заклещена до лакътя в задника на другия.
Пристига дежурният лекар (подпийнал порядъчно…), гледа ги около 5 минути и казва на пострадалите:
- Момчета, вие не сте за нас, бе !
- Ама как така, докторе?! За къде сме?!
- Абе, вие сте за кукления театър ,бе!

seeker72 · Officer

Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! " (Надпис на стена във ВМЕИ)
--------------------------
- Не може да влезнете от тук, това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?! (Диалог в магазин "Фантастико")
--------------------------
"Плодове и зеленчукове" – (Табела на магазин)
--------------------------
"Търся жилище в района" – (Обява в рейс)
--------------------------
"Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца." – (Обява)
--------------------------
"Аз съм голяма ваша феноменка." - Участничка в "Риск печели, риск губи"
--------------------------
"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ" – (Автентичен текст от телеграма. Правописът е запазен.)
--------------------------
"Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета." – (Обява)
--------------------------
"... и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!" – (SMS съобщение)
--------------------------
"Труп намери полицай!" – (Заглавие във вестник)
--------------------------
"Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!" – (Надпис в маршрутка)
--------------------------
"A сега песента на Металика "And Nothing Else Matters", или „Ти повече не си ми майка." – (DJ в дискотека)
--------------------------
"Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар" – (Обява във в-к "Борба", В. Търново)
--------------------------
- How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно.
(Субтитри на филм)
--------------------------
"Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе!" – (Военен)
--------------------------
"Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг..." – (Спортен коментатор)
--------------------------
Надпис на сергия: "ПЪПЪШЕ" (по-късно поправено на: "ПЪПЪШИ")
--------------------------
"Мръднал съм за малко!" – (Надпис на малка бакалия в центъра на Варна)
--------------------------
"Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!!" – (Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт)
--------------------------
"Ю пей ми а глоуб нау!" – (Ядосана контрольорка иска глоба от чужденец)
--------------------------
"Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не… 90 градуса беше правият ъгъл..." – (Военен)
--------------------------
"Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си..." – (Полицейски рапорт)
--------------------------
"Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!" (неизвестен автор)
--------------------------
кюкичета - 1лв.
зубули - 1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
(Надписи на сергия за цветя)
--------------------------
"Не мърдайтесь, не мърдайтесь! Снимка не излезньотся!"
(Фотограф към руски туристи на морето)
--------------------------
Различни отговори на запитване към фирми за продажба на компютри и части за тях:
"Имате ли Sound Blaster?"
"...ъъъ... кого търсите?..."
(фирма "Daisy 69")
"Ами, не съм съвсем сигурен, чакайте един момент. Робърт, имаме ли само бластери?..."
(фирма Risk Electronics)
"Ами няма го в момента"
(фирма "КомАвто")
--------------------------
Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!" Отдолу дописано: "По изключение - и за автомобили".
--------------------------
"Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня."
--------------------------
"Присъствуваха всички членове на Светия синод, а така също и много хора..." (Новини - БТ, Канал 1)
--------------------------
"През нощта времето ще бъде слънчево..." (метеорологична прогноза по телевизията)
--------------------------
- Ще гледаш ли довечера мача?
- Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач)
--------------------------
"Правим обувки с кожа на клиента."
--------------------------
Слави Трифонов: "Мислите, че не знам к'во е www - това е world wild web - световната дива мрежа".
--------------------------
Обаждане от клиентка: - Фонтовете ми изчезнаха и сега файловете ми нямат фонтове. На екрана излезе съобщение: "File not found"
--------------------------
"Когато правиш сума на суми и една от всичките суми не е сума, не ги сумира!" Из обяснения на служител в офиса при работа с Excel
--------------------------
"Това вашето е в рамките на извън всякакви граници".

При посещение при клиент, който усилено уверява, че е направил нещо незаконно и се страхува да не влезе в затвора. Пристигайки, специалистът установява "This program has performed an illegal operation...."
--------------------------
Отговор по мобилен телефон:
- Говори по бързо, че не те слушам!
--------------------------
Господари на ефира:
- Би ли участвувал в сапунен сериал?
Влади Въргала:
- Сутрин, обед и вечер! Аз съм за хигиената!
--------------------------
Господари на ефира:
- Най-нестандартното място, на което си давал автограф?
Влади Въргала:
- Пазарджик.
--------------------------
“... и на екрана се появи съобщение, че няма връзка с монитора.”
(Из касиерските неволи)
--------------------------
Иван Звездев: "Васил Левски успявал да чуе между стените какво мислят и говорят турците."
--------------------------
Къци Вапцаров: "Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди."
--------------------------
"Опитайте най-вкусните китайски ястия - направо да си оближеш клечките!" (Надпис на китайски ресторант в Несебър)
--------------------------
"Футболистът на Ботев потърси съприкосновение с крак на противников играч и го намери в лицето на Кременлиев!"
--------------------------
"Бар "Накрая на вселената" търси персонал. Осигурен транспорт." – (Обява)
--------------------------
Пилот към пътниците: "Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана! Онези, които могат да плуват, да застанат вдясно на пътеката, а на другите - благодаря, че използвахте нашата авиокомпания."
--------------------------
“И ето, той минава първия защитник, втория, третия, сам срещу вратаря... шут! Дами и господа, такъв шут вратар не беше отнасял по нашите терени.“
--------------------------
Табела на вратата на отдел за поддръжка на компютри в голяма компания:
"Теория - това е, когато знаеш всичко, но нищо не работи.
Практика - това е, когато всичко работи, но не знаеш защо.
Ние съчетаваме теорията с практиката - Нищо не работи и не знаем защо."
--------------------------
Екскурзовод в Ягодинската пещера: „Това са току-що образувани сталактони отпреди 1 000 години!”
--------------------------
“Колеги, каква е разликата между маса и тегло... Това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно... Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам!”
--------------------------
"Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!" (Реклама на магазин "Оптика")
--------------------------
“И такаааа... баскетболното поле е разделено на 6 равни половини… “
--------------------------
"Нашите дъски не хлопат!" - (Надпис пред магазин за дървени материали)

seeker72 · Officer

Ревнивец ,звъни постоянно на жена си,която е на зъболекар...през една минтута,през една минута...Накрая вдига зъболекаря и казва: "След малко свършвам, плюе и я пускам!"

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.Сарафинът отваря и го нападат двама.- Какво искате от мен?- Сто килограма злато!- А може ли да ви дам сто и пет?- Може!- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли.

TheRain · Officer

Някъде из коридорите на Гестапо се засекли Шрек и Щирлиц. Шрек погледнал Щирлиц и казал:
- Я, Щирлиц.
И Щирлиц погледнал Шрек .. погледнал го пак и казал:
- Божеее ... ще откача с т'ва пиене ..

---------------------------------------------------

Две мишлета пушат трева. Над тях прелита прилеп. Едното мишле казва на другото:
- Трябва да спра да пуша. Почнаха да ми се привиждат ангелчета.

---------------------------------------------------

Преди години на село:
- Съседе, купих си още 5 декара нива.
- Знам. Видях, че конят ти се е обесил.

---------------------------------------------------

Пристига Исус на тайната вечеря, а там тече щур купон, всички ядат, пият и се
забавляват, и никой не му обръща внимание...
Повъртял се той, поизкашлял се, но -- никакъв резултат. Накрая бута един от
апостолите и го пита:
"Какво става тука бе?"
"А, не знам точно, Юда продал нещо и черпи"

----------------------------------------------------

Пациент отива при лекар и му казва да му извади
ножа от корема.
- Не може затварям.
- Моля те, много съм зле.
Лекаря извадил ножа от корема и му го забил в око-
то. След това казал:
- А сега ходи при очния лекар. Тои работи до девет.

----------------------------------------------------

Четете в новия брой на Cosmopolitan:
1. Бикини или прашки - 86 нови аргумента за и против
2. За новия автомобил - как да си изберем плюшено мече
3. Секс на плажа: как да извадим пясъка
4. Ти и твоята най-добра приятелка: а защо пък не?
5. Урок по бизнес: как да извлечем изгода от изневярата на мъжа
6. Разучаваме пералнята : режим Easy Care+
8. Ницше или Шопенхауер: избираме име за куче
9. Модни тенденции за сезона: какво трябва да виси на кончето на тампона
10. Етикеция: 5 места, където не трявба да си носим вибратора
11. Как да направим фелацио в колата

-----------------------------------------------------

Един касапин се преквалифицирал в акушер. На първото раждане взел бебето в ръка и попитал майката:
- 3,200кг. Толкова ли да го оставим?

-----------------------------------------------------

Жена пита мъжа си:
- Мъжо, какво е това ситуация?
А мъжът отговаря:
- Ами жено, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото.
А жената отвръща:
- А, значи същото като ти да си доидеш от работа и да ме завариш с комшията в леглото?
А мъжът отговорил:
- А жено, не бъркай бой със ситуация!

-------------------------------------------------------

Бай Ганьо пътувал с една японка във влака. След дълго мълчание, тя решила да се запознаят:
- Може ли да се запознаем? Аз съм Путе Катояма!
Ганьо решил, че онази се базика и изцепил:
- Приятно ми е, Куре Катогреда!

-------------------------------------------------------

Върви лисицата през гората и гледа - гаргата лети с опашката напред!
Пита я тя:
- Защо ма, сврако, летиш на обратно?
- Еми на, Лисо, то нали е демокрация, правя каквото си искам, кой ще ми каже нещо?
- Бре! То хубаво нещо било демокрацията - си казала Лиса и взела и тя, нали е демократ, да върви със задника напред. Както вървяла, не щеш ли изскочил от едни храсталаци Кумчо Вълчо и тя докато се усети я наебал. Лиса:
- Чакай бе Вълчо, какво правиш?
- Абе Лисо, нали е демокрация, правя каквото си искам. Кой ще ми каже нещо?
Тръгнала пак Лиса с дупето назад. Оппа-а-а, изскочил от едни шубраци Заека и той нали е бързак я надупил за секунди.
Лиса:
- Чакай бе Зайко, недей така, какво направи?
- Спокойно Лисо, тука е демокрация, кой ще ми каже нещо? Ти ли?
Продължила нататък пак Лисанка със задника напред и тъкмо си мислела хубави работи, и усетила познато чувство - обърнала се тя и какво да види - Мечо я напънал на задна прашка и шиба като луд.
- Ауууу, Мечо, какво правиш? Какви са тия неприлични действия?
- Тихо Лисо! Вече е демокрация, какво протестираш? Ти май искаш нещо да ми кажеш а? Тихо, щото да не те зачеша пак!
Продължила Лиса и кой да види - Свраката - пак по стария начин си лети безгрижно. Лиса си казала - "Сега ще й търся отговорност на тая!" и вика:
- Ей Гарго! Какво ме излъга ти за тая демокрация - тука половината гора ме наеба вече!
Гаргата се обадила:
- Е Лисо, така е то, за нас горе е демокрация, за вас долу живо преебаване!

---------------------------------------------------

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!

-----------------------------------------------------

И Ултимативната обида:
...пасивен некрофил...

-----------------------------------------------------

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, курец нема!

----------------------------------------------------

Kак да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета:

1.извади своя лаптоп от чантата
2. Отвори го много бавно и спокойно
3. включи го.
4. убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана
5. включи любимата си търсачка
6. затвори очи и вдигни ръце към небето
7.поеми дълбоко дъх и натисни този адрес: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Погледни в лицето на твоя съсед.

Smile